Форум для детей и подростоков

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Форум для детей и подростоков » Анекдоты » АнеГдотики про вовочку

АнеГдотики про вовочку

Страница: 1

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

  • Автор: _Дракон_
  • Администратор
  • _Дракон_
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2011-05-06
  • Приглашений: 1
  • Сообщений: 176
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+4/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 30 [1994-11-15]
  • Провел на форуме:
    14 часов 15 минут
  • Последний визит:
    2012-07-15 22:23:26

Ну тут не совсем про вовочку  =)
Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое.
поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.

- Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.
тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....

Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

0

2

  • Автор: Инквизитор
  • Администратор
  • Инквизитор
  • Откуда: Комсомольск-на-Амуре
  • Зарегистрирован: 2011-05-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 200
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+5/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 28 [1997-09-16]
  • Провел на форуме:
    1 день 1 час
  • Последний визит:
    2019-01-25 03:01:11

Идёт Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
-В: Мама, я писать хочю.
-М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
-В: Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
-В: Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи.
-В: Папа, я посвистеть хочу.
-П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.

0

3

  • Автор: Инквизитор
  • Администратор
  • Инквизитор
  • Откуда: Комсомольск-на-Амуре
  • Зарегистрирован: 2011-05-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 200
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+5/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 28 [1997-09-16]
  • Провел на форуме:
    1 день 1 час
  • Последний визит:
    2019-01-25 03:01:11

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони…
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол “петь”. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка…
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

0

4

  • Автор: X-Ray
  • Новичок
  • X-Ray
  • Откуда: Украина,Львов
  • Зарегистрирован: 2012-04-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 14
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 28 [1997-09-17]
  • Провел на форуме:
    22 минуты
  • Последний визит:
    2012-04-01 16:25:14

ахахах)) спасибо,поржал  :rofl:

0

5

  • Автор: Инквизитор
  • Администратор
  • Инквизитор
  • Откуда: Комсомольск-на-Амуре
  • Зарегистрирован: 2011-05-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 200
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+5/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 28 [1997-09-16]
  • Провел на форуме:
    1 день 1 час
  • Последний визит:
    2019-01-25 03:01:11

X-Ray
Выложу-ка еще))

Отец говорит Вовочке :
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

- Вовочка , за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка :
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

- Вовочка, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Серый, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

Вовочка спрашивает у отца
-Что такое деньги?
-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки
-А когда денег нет?
-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку :
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка .
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

0

Страница: 1

Вы здесь » Форум для детей и подростоков » Анекдоты » АнеГдотики про вовочку

Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно

"; popup = window.open("", "", "height=300, width=700, top=300, left=300, scrollbars=1") popup.document.write(msg) popup.document.close() return false } var li = document.getElementsByTagName("li"); for(z=0;z"+nag1+"" } }